Новая тема
samec
samec Репутация: +5
Cообщений: 0
Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
Написать сообщение
Войти
Разделы
- Все разделы 43.4K
- Форумы для туристов 42.7K
- Горящие Туры 10
- Страны, курорты, отели 2.8K
- Экскурсионные туры 1.8K
- Самостоятельный туризм 25
- Лоукостеры и другие авиакомпании 27
- Автобусные перевозчики 10
- Турфирмы 554
- Поиск попутчика 22.7K
- Визы и загранпаспорта 864
- Предложения турфирм 9.1K
- Аренда жилья для отдыха 4K
- Общий 375
- Форумы по интересам 34
- Горные лыжи 34
- Для турфирм 408
- Для профессионалов турбизнеса 408
- О наших проектах 242
- Отзывы и предложения 241
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
- Какой номер?
- Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?
- Официант! Я хотел бы получить то, что в тарелке во-о-он у того господина!
- Нет проблем! Я его позову к телефону, а вы действуйте…
- Самолет до Чукотки сколько летит?
- Минуточку…
- Спасибо.
- Именно поэтому. Мы как раз собираемся его купить и собираем на него деньги
- Базара нет.
- Ну, тогда в аэропорт.
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - так деньги, а главный приз - круиз на нашем же теплоходе.
- Ах, я снова хочу в Париж! Там так прекрасно!!!
- А ты уже была в Париже?
- Нет, я уже хотела в Париж…
– Был.
– А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода…
– Был.
– И где вы себя лучше чувствовали?
– Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.
- Где ты в прошлом году отдыхал?
- Мы прошлым летом с женой отдыхали на Золотых Песках, в Болгарии. Там так классно! Песочек такой приятный, чистый, мы с женой по очереди закапывали друг друга в этот песочек…
- А в этом году куда поедешь?
- Да туда же, попробую ее все-таки откопать…
- Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
Эксклюзивное предложение от турфирмы “Робинзон” для желающих отдохнуть от цивилизации. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет. Мы на рынке туризма уже 3 года - и ни одной претензии!
- Петро! Ты жив?
- Жи-и-ив!
- Ноги целы?
- Це-е-елы!
- Руки целы?
- Це-е-елы!
- А что ты делаешь?
- Лечу-у-у!
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку…
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
- Товарищи туристы! 20.06 производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация.
- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.
- Пеpестаньте pассматpивать в оптический пpицел (винтовки) женщин на пляже! Они pазбегаються, и полковник не может навести бинокль.
Шейх: “Что, опять английские туристы на экскурсию?”.
Визирь: “Нет, мой господин, это Ваши тещи в гости приехали”.
- Да, ребята, ничего не поделаешь: ваш кузнечик крупнее нашего.
- Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады!
Служащий:
- Зачем же вам бассейн без воды?
- Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!
- Ну как, тебе понравилась Турция?
- Не знаю, я был с женой.
- Соня, что вы привезли из Парижа?
- Незнаю, ещё не проверялась……..
Сын: “Пап, а пап! Это то самое место, где наша мама училась машину водить?”
- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада “Виктория”!
- Ну как же так? Перестроились через ряд, обогнали на повороте, пересекли сполошную и поехали по встречной, еще и превысили скорость в два раза! Я еще понимаю “Мерседес”, но Вы! Вы!! Водитель троллейбуса!!!