Зачем писать, если можно рассказать.
Хороший отель, но комнаты немного староваты Наверное, это американская специфика. Или американская тенденция. Или мировая. Или …
PS. Отзыв реально написан из США. В Доминикану там, как из России в Крым.
Туристическая статистика утверждает, что неуклонно растет поток наших туристов в Испанию, вообще, и на Тенерифе, в частности. Что же привлекает нашего туриста в этих далеких краях?
Очень понравилось, приедем еще….
Жаль не получилось посетить музей викингов. Он не большой, но познавательный.
А еще для познания странностей этого мира , в следующий раз попробуй , одевшись не в Эменеджильдо Зенья, а попроще, подойди на улице к приличным людям и скажи им "Здравствуйте, я алкоголик". Реакция стоит того, чтобы ради этого ехать в Норвегию.
oro.egor. Интересно перебирать в уме возможные ответы:
- Я тоже.
- И что?
- Пошел на... (это по нашему)
- Пойдем накатим по соточке (это тоже по нашему)
Там все не так. Ко мне несколько раз в Осло на улице подходили какие-то хмыри и гордо заявляли, что они алкоголики. Естественно я их посылал и поражался странной их реакции. Они не ругались, не быковали. Они удивлялись.
Все разрешилось, когда я пошел пить пиво в бар с двумя очаровательными толстыми сестрами-блондинками. Моной и, соответственно Лизой. Все было замечательно. И пиво и блондинки и блондинкины формы, пока не появился какой-то мозгляк. Он плюхнулся на диван рядом с Моной, схватил мою кружку, допил пиво и потребовал еще. Мне пришлось его схватить за шиворот и попытаться вытащить из за стола. Он не сопротивлялся, а вот мои блондинки вцепились мне в спину и отчаянно мешали проучить поганца. А диалог у нас при этом был совсем необычный.
- Николай, что ты делаешь?! Это же алкоголик!.
- Бл.... Сцу..... Ну да. Алкаш. Чмо голимое. Совсем с катушек съехал!!!
- Николай!. Прекрати! Сейчас бармен вызовет полицию!. Ты же пытаешься бить алкоголика!!!
Потом подскочили ещё несколько норвегов и нас растащили.
Оказалось, что по местным обычаям, алкоголик - больной человек и цель добропорядочного норвежца, помочь облегчить его страдания. Дать денег или, если помогальник совсем больной на голову со своими добродетелями, то он отведет алкаша в ближайший винный магазин и купит ему лично качественное, мягкое бухло, а не отраву типа Аквавита.
В итоге мои девахи посадили ушлёпка между собой, что бы я не мог до него дотянуться, купили ему кружку Амстердама Максиматора и смотрели на то , как он лакает это пойло, с таким видом, с каким смотрит заботливая мать на простуженного малыша, пьющего горькую микстуру. А я сидел с краю стола на приставном стуле и понимал, что вечерок не задался фатально.
А еще там на улице раздают бесплатно презервативы. Ежедневно. Всегда. Но бывают акции, когда их всучают , практически насильно.
Особенно мне запомнился день, когда на главных улицах Осло бегали молодые девчонки в платьях , на которых скотчем были приклеены упаковки и каждый мог подойти и оторвать нужное количество. Пока я пялился на это чудо, ко мне подошел приятный интеллигентный молодой человек в очках и спросил - сколько и каких презервативов мне надо? Я замешкался и засмущался не сколько от вопроса, сколько от необычного головного убора молодого человека. Представьте себе классическую твердую бейсболку, а из места, где обычно располагается эмблема клуба у него вырастал огромный ( толщиной с докторскую колбасу) из мягкого силикона ( так, что подрагивал при каждом движении), простите , мужской половой х.й. Причем он был сделан с анатомическими подробностями, обладал мощными тестикулами , был естественного цвета и роскошно свисал с длинного козырька.
Да . И все это происходило под огромным плакатом социальной рекламы, на котором была изображена спешащая на свидание девушка, вдогонку, которой благообразная бабушка в фартуке и с лейкой в руке кричала ей, улыбаясь "Husk om kondomer, kjære" (Помни про презервативы, дорогая)
Там вообще поездочка получилась милейшая. Это так. Зарисовки с улиц.
Да, я Коля. А фонтан Вольдемара, я честно говоря в Осло не помню. Да и если бы и нашел его, то прыгать бы не стал. Апрель был. Холодно.
Я в Мадриде в Cuatro Estaciones прыгал. Но это август был.
Фильм помню, конечно. Мне там очень девушку жалко.
Ради бога объясни в чем фишка! Сижу, как дурак, теперь понимаю, что фонтан и Вольдемар как то шуткой связаны с тем, что я Коля. А как это связать не пойму. Спасай!!!!!
Я по простоте душевной считала, что Вас зовут Егор, а тут Вы пишете, что девушки Вас звали Николаем. Я провела аналогию - по сценарию фильма, в ЖЭК, в котором работал Афоня, пришла писулька из милиции о том, что вышеупомянутый Афоня, будучи на отдыхе в городе с непроизносимым названием из хулиганских побуждений прыгнул в фонтан. На собрании Афоню спрашивают:
- чего тебя в фонтан понесло?
- из-за женщины.
- тонула, что-ли?
- да нет. Она сказала: А слабо Вольдемару в фонтан прыгнуть?
- так пусть бы Вольдемар и прыгал!
- так это она меня Вольдемаром называла!
Ну вот я и подумала, что Вы девушкам представились Вольдемаром (ой, Николаем). Ну юмор у меня такой. Жаль, что Вы не поняли. :)
Огромное спасибо. А то сидел мучился.
Я просто очень плохо дружу с компьютером и, при регистрации, каким - то для меня непонятным образом вместо нормального имени зарегистрировался под адресом электронной почты. Как-то не обращал внимания на это , а сейчас дошло, что люди меня воспринимают как "золотого" Егора. Смешно даже. А так я Коля Егорычев. А "ORO"- название моего первого магазина. Еще раз спасибо, а то так бы и сидел в раздумьях.
и в Австрии
Эмоциональное сравнение Игшля и в Зельдена
Хороший отель, но комнаты немного староваты
Наверное, это американская специфика. Или американская тенденция. Или мировая. Или …
PS. Отзыв реально написан из США. В Доминикану там, как из России в Крым.
Очень понравилось, приедем еще….
Соль ЗЕМЛи
Ах белый теплоход, лазурная волна...часть первая
Каникулы в Риме!
Хороший отель на берегу океана
Цены на лыжи в Австрии
воспоминания пивной алкоголички
Ах белый теплоход, лазурная волна...часть вторая
И это еще не окончание.
Это не по теме следующего отзыва:
За что я полюбила серфинг? В Марокко
Прекрасный отель для Спокойного отдыха !
Просто супер, все организованно для отдыха с маленьким ребенком
Запредельная радость — я в Осло!
Осло под прицелом фотоаппарата
А еще для познания странностей этого мира , в следующий раз попробуй , одевшись не в Эменеджильдо Зенья, а попроще, подойди на улице к приличным людям и скажи им "Здравствуйте, я алкоголик". Реакция стоит того, чтобы ради этого ехать в Норвегию.
Ах белый теплоход, лазурная волна...часть первая
Ах белый теплоход, лазурная волна...часть вторая
Ах белый теплоход, лазурная волна...часть вторая, фотографии
- Я тоже.
- И что?
- Пошел на... (это по нашему)
- Пойдем накатим по соточке (это тоже по нашему)
Все разрешилось, когда я пошел пить пиво в бар с двумя очаровательными толстыми сестрами-блондинками. Моной и, соответственно Лизой. Все было замечательно. И пиво и блондинки и блондинкины формы, пока не появился какой-то мозгляк. Он плюхнулся на диван рядом с Моной, схватил мою кружку, допил пиво и потребовал еще. Мне пришлось его схватить за шиворот и попытаться вытащить из за стола. Он не сопротивлялся, а вот мои блондинки вцепились мне в спину и отчаянно мешали проучить поганца. А диалог у нас при этом был совсем необычный.
- Николай, что ты делаешь?! Это же алкоголик!.
- Бл.... Сцу..... Ну да. Алкаш. Чмо голимое. Совсем с катушек съехал!!!
- Николай!. Прекрати! Сейчас бармен вызовет полицию!. Ты же пытаешься бить алкоголика!!!
Потом подскочили ещё несколько норвегов и нас растащили.
Оказалось, что по местным обычаям, алкоголик - больной человек и цель добропорядочного норвежца, помочь облегчить его страдания. Дать денег или, если помогальник совсем больной на голову со своими добродетелями, то он отведет алкаша в ближайший винный магазин и купит ему лично качественное, мягкое бухло, а не отраву типа Аквавита.
В итоге мои девахи посадили ушлёпка между собой, что бы я не мог до него дотянуться, купили ему кружку Амстердама Максиматора и смотрели на то , как он лакает это пойло, с таким видом, с каким смотрит заботливая мать на простуженного малыша, пьющего горькую микстуру. А я сидел с краю стола на приставном стуле и понимал, что вечерок не задался фатально.
Особенно мне запомнился день, когда на главных улицах Осло бегали молодые девчонки в платьях , на которых скотчем были приклеены упаковки и каждый мог подойти и оторвать нужное количество. Пока я пялился на это чудо, ко мне подошел приятный интеллигентный молодой человек в очках и спросил - сколько и каких презервативов мне надо? Я замешкался и засмущался не сколько от вопроса, сколько от необычного головного убора молодого человека. Представьте себе классическую твердую бейсболку, а из места, где обычно располагается эмблема клуба у него вырастал огромный ( толщиной с докторскую колбасу) из мягкого силикона ( так, что подрагивал при каждом движении), простите , мужской половой х.й. Причем он был сделан с анатомическими подробностями, обладал мощными тестикулами , был естественного цвета и роскошно свисал с длинного козырька.
Да . И все это происходило под огромным плакатом социальной рекламы, на котором была изображена спешащая на свидание девушка, вдогонку, которой благообразная бабушка в фартуке и с лейкой в руке кричала ей, улыбаясь "Husk om kondomer, kjære" (Помни про презервативы, дорогая)
Там вообще поездочка получилась милейшая. Это так. Зарисовки с улиц.
Я в Мадриде в Cuatro Estaciones прыгал. Но это август был.
Ради бога объясни в чем фишка! Сижу, как дурак, теперь понимаю, что фонтан и Вольдемар как то шуткой связаны с тем, что я Коля. А как это связать не пойму. Спасай!!!!!
- чего тебя в фонтан понесло?
- из-за женщины.
- тонула, что-ли?
- да нет. Она сказала: А слабо Вольдемару в фонтан прыгнуть?
- так пусть бы Вольдемар и прыгал!
- так это она меня Вольдемаром называла!
Ну вот я и подумала, что Вы девушкам представились Вольдемаром (ой, Николаем). Ну юмор у меня такой. Жаль, что Вы не поняли. :)
Я просто очень плохо дружу с компьютером и, при регистрации, каким - то для меня непонятным образом вместо нормального имени зарегистрировался под адресом электронной почты. Как-то не обращал внимания на это , а сейчас дошло, что люди меня воспринимают как "золотого" Егора. Смешно даже. А так я Коля Егорычев. А "ORO"- название моего первого магазина. Еще раз спасибо, а то так бы и сидел в раздумьях.